ГлагоL

20 776 подписчиков

Свежие комментарии

  • Сергей Васильевич
    "Согласно материалам Росгосстрах банка, на которые ссылается «РИА Новости», 33% россиян потратили на свой отпуск в эт...Более трети росси...
  • Владимир Руднев
    Судить хотя бы за измену обещания "до конца быть преданным делу Ленина и партии.."Зюганов призвал о...
  • Вера Голубь
    Вообще-то, говорят, что Бог любит всех. Но раз они решили быть этими идиотами - пусть получат, что заслуживают!Киев готовит девя...

Как не срываться на ребёнка, и когда у него надо просить прощение

Чтобы не срываться на детях, растить их здоровыми и счастливыми, мы должны научиться управлять собственной жизнью и помогать для начала сами себе.

Как не срываться на ребёнка, и когда у него надо просить прощение
фото: freepik.com

В бешеном ритме современных городов проблемы с нервозностью есть если не у каждого первого, то у очень большого количества людей. Многозадачность – удел жителей мегаполисов – часто играет плохую шутку с нервной системой взрослых. Внешний «шум» (социальные сети, перегрузы в Интернете, вылезающая из каждого «утюга» реклама), усталость, «валиться с ног», плохой сон, «огрызаться» – согласитесь, что всё это мы часто за собой наблюдаем. Что уж говорить про то, как вечно занятые родители могут порой срываться на своих детей, потому что те медленно что-то делают, не понимают, не запоминают («Ну сколько раз тебе можно повторять!») и т.д.

Мы поговорили с Дианой Машковой, писательницей, кандидатом филологических наук, автором книг и курсов для родителей, основательницей социально-просветительского проекта «Азбука семьи» и просто мамой пятерых детей, чтобы выяснить, как не срываться на детей, и когда нужно перед ними извиниться.

Как не срываться на ребёнка, и когда у него надо просить прощение
фото: семейный архив Дианы Машковой

Постоянно занятые родители (родитель) – как им «наладить»/выстроить отношения с детьми.

Как грамотно научиться распределять своё время?

В ситуации сверхзанятости мамам и папам всё-таки важно, на мой взгляд, найти немного времени, чтобы остановиться и подумать – чего я на самом хочу в этой жизни? Когда мы крутимся в веренице дел, забот, работ, словно белки в колесе, этот вопрос даже не встаёт. Потому что некогда. Но на него необходимо ответить, чтобы разобраться со своими ценностями и целями. Хотим мы вырастить здоровых, самостоятельных и уверенных в себе детей, которые в будущем справятся с жизнью? Если хотим, важно определить приоритеты. Можно сделать очень простое упражнение: в течение недели детально записывать, какое количество времени на что именно мы тратим. Сколько часов работаем (только честно, без учёта «чаев», «перекуров» и «поболтать» – это отдельные статьи временных затрат)? Сколько часов занимаемся домашним хозяйством? Как долго бываем в социальных сетях? Сколько минут или часов уделяем помощи ребёнку с уроками? Есть ли у нас время только на себя? А на общение с супругом? А с каждым ребёнком в отдельности? Очень важно, чтобы ответы на последние три вопроса были положительными. Если такого времени нет, нужно обязательно его «отыскать», сократив, к примеру, социальные сети, хозяйство и даже работу.  

Смысл упражнения в том, чтобы сделать видимой реальную, а не воображаемую, картину своих временных затрат и ресурсов. Мы сможем понять, какие перемены нужны для улучшения отношений с детьми. Хотя бы 15-20 минут в день важно проводить с каждым ребёнком, индивидуально. Это актуально и для пап, и для мам. Не говорить в это время о делах, школе, уроках, а просто наслаждаться общением – делать то, что нравится обоим. Почитать книгу, сидя в обнимку. Поболтать о приятных событиях дня или планах на лето. Подурачиться, затеяв шумную игру. Порассуждать о том, как устроен мир, отношения людей, жизнь человека. Поговорить о чувствах – наших и ребёнка. Такое время бесценно для отношений: для того, чтобы их создать и «наладить». Детям нужны мы, живые, эмоционально отзывчивые, ресурсные. Дорогие гаджеты, престижные вещи и прочие материальные результаты наших стараний «ради детей» не дадут нашим дочерям и сыновьям устойчивости в жизни и счастья. Не заменят родителей.

Как не срываться на ребёнка, и когда у него надо просить прощение
фото: freepik.com

Кстати, и то время, которое отведено для домашних дел – готовки, стирки, уборки, покупок и так далее – хорошо бы разделять с детьми. Параллельно ещё и прививая им ценные навыки. Разумеется, одному взрослому сделать все хозяйственные дела было бы быстрее и проще, но тогда мы теряем главный смысл воспитания — не передаем ребёнку умений, которые пригодятся ему во взрослой жизни. Дети учатся чему-либо, только делая это вместе со своими взрослыми.

А что делать, если всё время, «отведённое» на детей «съедают» уроки? Сегодня многие родители жалуются на то, что выполнять школьные задания приходится по многу часов подряд. 

Из личного опыта и из опыта многих других семей могу сказать, что совместное сидение за уроками родителей и ребёнка редко оборачивается «добром». Скорее, всё это приводит к конфликтам, тем более если другого времени на личное приятное общение, просто нет. Да, ребёнок идёт в первый класс, и ему поначалу нужна помощь. Помощь в том, чтобы научить учиться и самостоятельно выполнять задания. Обычно на адаптацию к школе уходит от нескольких месяцев до года. Но дальше наш малыш растёт, и наша задача – передавать ответственность за учёбу ему. Постепенно, но твёрдо. А если он ни с чем не справляется? Если запустил все предметы? Если нет никакой мотивации? Дело родителей – подбадривать и говорить, что всё обязательно получится: «Да, я знаю, это трудно. Ни у кого не получается сразу. Нужно много часов тренироваться, тогда с каждым разом будет всё лучше и лучше. Помнишь, ты ещё вчера не понимал этот пример, а сегодня решил! Это было очень сложно, а ты справился». И уж точно не читать нотации: «Да у меня в твоём возрасте таблица умножения отскакивала от зубов, а ты что вытворяешь?! Сел и быстро выучил, бестолочь!». Подобное «воспитание» лишает ученика мотивации окончательно.

Как не срываться на ребёнка, и когда у него надо просить прощение
фото: freepik.com

Ну и, если вы видите, что ребёнку слишком уж трудно делать уроки самостоятельно, решением вопроса станет привлечение тьютора, который будет помогать. Таким наставником может стать старший ребёнок друзей, сосед-старшеклассник или студент, которому нужно немного подзаработать. Финансовые затраты будут символическими, а вот нервов и ресурсов родителей можно сэкономить на целый капитал. Сохранить силы и хорошее настроение для того самого приятного общения, которое просто необходимо для хороших отношений.

Постоянные стрессы или проблемы у родителей – как научиться оставлять это всё «за дверью», чтобы не «приносить» это в дом?

Родители – живые люди со своими чувствами и переживаниями. Советы оставить проблемы «за дверью» и не «приносить» их в дом мне, откровенно говоря, кажутся утопией. Нет у людей таких кнопок, чтобы они могли моментально переключаться со стресса, к примеру, на радость. Или с горя на веселье. Да, мы можем притворяться. Помните прекрасный советский фильм «Мачеха» 1973 года? Героиня Татьяны Дорониной постоянно повторяет «Дела у нас лучше всех», в то время как на самом деле семья рушится, всем очень трудно, она сама в постоянном стрессе после прихода в семью восьмилетней дочери её мужа, которая родилась от другой женщины. Спасает «мантра» её маленького сына «дела у нас лучше всех» от стресса? Конечно, нет. Из поведения мальчика видно, как ему плохо – один за другим он совершает злые, даже жестокие поступки. Не потому, что он сам «плохой», а потому, что испытывает сильнейший стресс следом за родителями, которые «ничего такого» открыто не признают. Дети очень чувствительны к состояниям мам и пап. Они практически всегда считывают, если что-то идёт не так, и тревожатся за свою семью. Особенно это касается, конечно же, малышей, дошкольников, младших школьников.

Как не срываться на ребёнка, и когда у него надо просить прощение
фото: freepik.com

Кроме того, напряжение и замалчивание через волевое усилие вредит и самим родителям: хронические стрессы, к сожалению, провоцируют многие болезни. Есть версия, к примеру, что мужчины чаще страдают от сердечно-сосудистых заболеваний именно по этой причине: им приходится сдерживать чувства и переживания, не показывать их. В нашей культуры от сильного пола ожидают устойчивости фактически с первых лет жизни и дают опасную установку: «мужчины не плачут».    

Что же тогда делать родителям? Искать ресурсы и поддержку для себя, когда трудно. Инструкция «кислородную маску сначала на себя, потом на ребёнка», – это первое правило осознанного родительства. Быть мамой и папой совсем непросто. И потому обращаться за помощью не стыдно, а наоборот очень правильно. Рабочие, финансовые, семейные, личные проблемы необходимо не замалчивать, а решать. Самим или с помощью семьи, коллег, друзей, знакомых, других людей, которые рядом и готовы поддержать. С помощью специалистов в конце концов. Не устану повторять, что в некоторых жизненных ситуациях обращаться к психологу так же нужно, как посещать врача в случаях серьёзного недомогания.

В нашей с коллегами книге-тренажёре «Азбука счастливой семьи» – Урок 1.4. – о ресурсах родителей и способах их пополнения написано детально и подробно. Можно прочесть и многим воспользоваться.

Уставший родитель, наоравший на ребёнка – как дети разного возраста могут реагировать на такие крики? Получат ли они детскую травму на всю жизнь?

Как не срываться на ребёнка, и когда у него надо просить прощение
фото: freepik.com

Однозначного ответа на этот вопрос нет и быть не может. Дети разные, обстоятельства разные. Но в интервью о детских психологических травмах мы с вами говорили о том, что чем младше ребёнок, тем сильнее влияют на него негативные события в жизни, ситуации жестокого обращения. Крик, конечно, в их числе. Но опять же – нужно понимать, о чём именно речь? Родитель наорал один раз, находясь не в ресурсе, и тут же почувствовал, что поступил неправильно, утешил ребёнка, приласкал, извинился и больше не срывался на крик. Ничего страшного не произойдёт. Повторюсь, все мы живые люди. Или родитель орёт постоянно, извиняется, кается, а потом снова орёт и так происходит из раза в раз, изо дня в день. Это уже серьёзное испытание для психики, особенно маленького ребёнка. Ну или орёт постоянно, не извиняется, не чувствует, что что-то не так – на него в детство орали, к примеру, и он орёт. Впечатлительный ребёнок может воспринимать такое поведение родителя как угрозу отношениям, он может решить для себя: «я лишний, ненужный, неважный, меня родитель не любит». Это тяжёлая ситуация, хронический стресс, путь к посттравматическому стрессовому расстройству. Ребёнок с более устойчивой нервной системой может приспособиться и воспринимать крики родителя как «белый шум». Но что будет с формированием у него эмпатии? Как будет развиваться его эмоциональный интеллект в связи с этим негативным влиянием? Это большой вопрос.

Буквально на днях была на совещании, на котором собирались педагоги и руководители образовательных организаций, услышала о результатах одного опроса. Детей школьного возраста спрашивали, как часто на них кричат. Оказалось, что около 80% детей слышат крик и дома, и в школе. Многие настолько привыкли к нему, что воспринимают как норму. И вот это уже катастрофа. Это вопрос, хотим мы вырастить здоровых, психически целостных детей или нам всё равно?

В какой момент родитель, наоравший сгоряча, должен извиниться перед ребёнком? Как правильно это сделать? Ведь у детей разного возраста разное восприятие «проблем» и тем более знания (например, дошкольнику будет сложно объяснить, что такое финансовые проблемы, из-за которых родитель постоянно находится в стрессе)? Какие слова подобрать?

Как не срываться на ребёнка, и когда у него надо просить прощение
фото: freepik.com

Ответ один – извиниться нужно разу, как только мы можем это сделать. Маленький ребёнок в принципе не способен видеть связи между событиями утром и вечером, например. Поэтому, если утром наорали, а вечером извиняются, малыш может уже и не связать эти два момента воедино. Подростку, на которого сорвался родитель с утра пораньше, тоже тяжело целый день ходить под гнётом мыслей: «Раз они так со мной, значит, я им не нужен, они меня больше совсем не любят».

Что касается знания и восприятия детьми «проблем», то здесь практически всё зависит от нас с вами, от родителей. Мы в принципе что-то рассказываем своим детям об обязанностях взрослых людей, в целом о жизни? Или скрываем от них все её составляющие, чтобы «не расстраивать»? Тогда не понятно, как ребёнок может сформировать своё видение и понимание взрослой жизни. Уже в полтора-два года малыш прекрасно осознаёт сказанное ему, когда мы излагаем спокойно и понятными ему словами: «Знаешь, малыш, нам с папой сейчас трудно, потому что мы стараемся заработать деньги, но у нас это пока не очень хорошо получается. Ты же знаешь, что деньги нужны, чтобы покупать еду – хлеб, молоко, твой любимый йогурт. Они нужны, чтобы платить за воду, за свет в нашей квартире. Мы с папой иногда грустим и даже злимся из-за того, что не хватает денег. И это совсем не потому, что ты что-то сделал не так, не думай! Тебя мы любим, ты наш самый ненаглядный, самый бесценный малыш! Мы скоро обязательно справимся, и тогда всё наладится. Мы же большие и сильные. Обязательно сможем заработать на еду, на квартиру, и тогда больше не будем расстраиваться и переживать из-за денег. Ты меня понимаешь?».

Здесь только очень важно не нагрузить случайно ответственностью ребёнка! Он не может ничем помочь и не должен этого делать. Разве что подросток способен начать подрабатывать, чтобы родители не тратились, пока трудно, хотя бы на его карманные расходы. Нельзя оправдать такими объяснениями и своё неадекватное поведение по отношению к ребёнку. Цель только одна – поделиться своими чувствами, не притворяться, быть честным с ребёнком, чтобы он понимал: это не его вина, мама и папа справятся, все наладится очень скоро. Но взрослые в семье мы. И только от нас зависит, как именно мы решаем те же финансовые проблемы – «заливаем» их алкоголем или ищем возможности для изменения ситуации, для смены профессии и для новых возможностей заработка. Сегодня, к слову, получают развитие центры занятости, которые помогают бесплатно пройти обучение новой профессии и обрести работу. В том числе удалённую. Нужно пользоваться этими ресурсами.

Как не срываться на ребёнка, и когда у него надо просить прощение
фото: freepik.com

Как родителю научить себя сдерживаться, спокойно стараться всё объяснять ребенку, а не переходить на крик? Вообще крик – это беспомощность?

Да, конечно, крик – это беспомощность родителя. Как и физические наказания. Отвечая на ваш вопрос, мне остаётся только повторить свои мысли, которые уже высказывала выше: нужно заниматься пополнением собственных ресурсов и реальным решением проблем, а не «заметанием мусора под ковёр». Чтобы не срываться на детях, растить их здоровыми и счастливыми, мы должны научиться управлять собственной жизнью и помогать для начала сами себе.

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх